NirveN

Limax maximus & Arion rufus

2010-10-19T12:59:00.001+02:00

Cualquiera lo diría… y en un cementerio, muy propias ellas.

Las humedades de limax

2010-08-04T16:16:00.001+02:00

Hace unas semanas nos encontramos uno de los helechos del patio en un estado lamentable, parecía que un secador de muchísima potencia le hubiese escupido un chorro de aire caliente desde arriba. La planta había sido regada y cuidada junto a las demás (en excelentes condiciones de salud) pero de la noche a la mañana comenzó su proceso de degeneración. Se nos ocurrió hurgar bajo las hojas para comprobar el estado del sustrato y encontramos la que sería mi primera modelo para un reportaje fotográfico: Deroceras reticulatum. Allí estaba, en sus casi 20 cm. de longitud, esperando a ser dejada en paz por los gigantes cuando, con una mezcla de asco y curiosidad, supe que ese gasterópodo había nacido para ser fotografiado.

No negaré que fue divertido y que pretendo continuar haciendo fotografía macro de bichos medianamente raros pero también me gustaría probar con retratos a seres humanos, ¿alguien se anima? Después de esto estaría bien encontrar a Beetlejuice para una sesión. Aunque nuestra limax no sea un gusano lo cierto es que todos estos bichos terminan dándose un aire…

Tempus fugit

2010-07-14T22:54:00.001+02:00

Guardo ciertas cosas (facturas de restaurantes, flores secas, papeles con dibujos chorras, fotografías de hace mil, mails, cartas hasta de cuando estaba en primaria…), recuerdos que me ayudan a tener más o menos catalogada mi memoria, la cual va siendo más y más precaria conforme pasa el tiempo de unos años a esta parte. Supongo que esto me viene de mi madre y a ella de mi abuelo… al final somos una familia de coleccionistas en uno u otro sentido.

El caso es que hasta hace poco nunca había pensado que esto me podría traer problemas. Sin embargo últimamente hay cosas que parecen surgir de la tierra como zombis, de esos que te agarran del tobillo para que caigas al suelo. Y no, no he caído pero sí he dado algún que otro traspiés y empiezo a pensar que no es tan divertido tenerlo todo para evitar el olvido. Supongo que esto es algo de lo que uno no se da cuenta hasta que han vivido suficientes cosas como para que empiecen a amontonarse y a echar para atrás con su peculiar perfume lo que queda por venir.

Quizás nuestro cerebro tenga más instinto de autoconservación de lo que creemos… así que voy a dejar de leer y revisar cosas por un tiempo, y no sólo las mías… la historia no se escribe en un sólo libro.

128

2010-06-15T01:12:00.001+02:00

Foto: Rossell_j

Pink Floyd - Learning To Fly

Esta noche, más que ninguna otra, lo he sentido. La autovía se extendía absolutamente vacía delante de mí, con el firme húmedo por las pocas gotas que la tormenta eléctrica dejaba escapar, tan desolada… tan accesible… podría haber seguido adelante, con Pink Floyd susurrándome al oído sobre aprender a volar… Avanzar hasta donde el depósito diera de sí y entonces rellenarlo… y seguir. Hasta el último segundo antes de tomar mi salida 128 he estado barajando la posibilidad… hasta una vez en la rotonda me decía “doy la vuelta”… Las calles eran desoladoras, un autobús roto me instaba a huir al igual que las invasivas obras nocturnas del metro o el camión de la basura ante mi cochera… Pero he llegado a casa, dejando por el camino pedazos de mí que ahora deben estar a kilómetros de distancia acompañando a los rayos a la velocidad de la luz.

El caso es que estoy sentada aquí, con mi dormitorio únicamente iluminado por la pantalla del portátil y el hermosísimo espectáculo que nos ofrece esta noche la naturaleza… quizás si hubiese ido con mi 1000D ahora estaría fotografiándolos en algún lugar algo más lejano y algo más vacío…

x-certidumbre

2010-06-10T00:56:00.001+02:00

Poco a poco irán definiéndose las formas, colores, detalles… poco a poco se irán acostumbrando los ojos a la nueva luz…

… y entonces será más fácil burlar los obstáculos.

De momento, FCE el sábado y el motor de enfoque de mi Pentax arreglado :)

May I remain blind?

2010-06-08T01:09:00.002+02:00

Hace años alguien me decía que no me pensara tanto las cosas, que me “lanzase más a la piscina”. Es curioso, de pequeña temía muchísimo las grandes masas de agua, entre ellas las piscinas. Con el tiempo terminé lanzándome, nadando y buceando no sólo en la piscina sino en el mar o en mantos de estrellas y quizás me pasé ya que algunos peces me llegaron a decir que debería retomar costumbres más terrestres, más sensibles a la conversación vía aérea o al protocolo bípedo. Tal vez llevasen razón… así que asomé al sol justiciero de este junio veraniego y con fuego en mis retinas alcancé a ver la tierra iluminada. Corriendo fui a resguardarme entre la maleza donde depredador y presa terminan por ser uno para continuar con la cadena alimenticia, salvé mi vida y sacrifiqué la de otros respaldada por el más puro instinto freudiano y finalmente terminé presa de la cultura sin apenas darme cuenta. Ah… aquello de lo que iba huyendo cuando me bañaba entre astros de la más diversa índole… Ahora no sé si estoy dentro o fuera, unas voces metálicas resuenan a lo lejos. Entre las paredes de algún pasillo de piedra y puertas de hierro quizás se lamenten por la muerte de los terneros, quizás aconsejen sobre la diplomacia acuática y el perdón, quizás lo que dicen no tenga ningún sentido…

Como esto, que al final no es más que una excusa para poner aquí una canción de antaño de la que me he acordado hace un rato…

Back Door - clan of xymox

Progenitores y progenie

2010-05-05T01:54:00.001+02:00

Hoy he sabido por primera vez de la misoginia del Sr. Verne. Hay cosas que uno no se plantea cuando es un crío y que con los años y la perspectiva te sorprendes de no haber reparado antes en ellas.

Mientras leía sobre lo muy unido que estaba a su madre, a la cual escribía con asiduidad emotivas cartas, y sobre lo mucho que le traumatizó su muerte me han vuelto a entrar ganas de leer sobre el duelo patológico. Lo de las relaciones entre progenitores y progenie es un tema muy interesante y que tan sólo psicoanálisis y conductismo han prestado una atención realmente especializada y lo han puesto como fuente de patrones de comportamiento durante la vida adulta. ¡Cuántos problemas se prevendrían con una psicoeducación adecuada previa al paso de ser padres!

Volviendo al tema verniano, a pesar de la misoginia de este hombre (en la foto con la que fue su mujer hasta que la abandonó en el parto de su único hijo) hubo una obra suya que me marcó bastante: 20.000 leguas de viaje submarino. Si antes me llamaba la atención el fondo marino con aquel libro me fascinó. Las historias de aventuras y viajes me encantaban y más si implicaban enigmas o animales extraños. Creo que el gusto por la lectura y el disfrutar de la gastronomía es lo más útil que me han podido inculcar. Parece que fue ayer cuando estaba en la biblioteca de Andalucía leyéndome la colección entera del Barco de Vapor…

Cómo pasa el tiempo (ya hablo como las personas mayores, esto de rememorar cosas de hace tanto me afecta)… ¿qué recordaremos cuando pasen otros 10 o 20 años más?

Making my/our religion

2010-04-04T18:05:00.001+02:00

Para vivir creamos nuestra propia religión, filosofía de existencia y co-existencia basada en unos principios más o menos estables – y más o menos aceptables por los demás o por el sentido común –. Es algo que va más allá del pertenecer a un grupo (cristianos, musulmanes, hindúes…), no hay dos católicos que actúen igual ante una determinada situación aunque quizás sí de forma parecida. También es algo más allá de dioses o de no dioses, de ateísmo o de agnosticismo…

Es algo que me llama la atención, si encuentras el equilibrio… funciona.

PD. Ahora releo esto y pienso en lo mal que me he explicado. xD

Ella, él, ella, él… blau blau blau

2010-02-03T00:05:00.001+01:00

Había caído al suelo a causa del fuerte oleaje. Él entró como pudo en la estancia pues las maletas se agolpaban desordenadas en la puerta. La agarró con fuerza para ayudarla a levantar mientras ella se dejaba caer en sus brazos con la cabeza baja. Entonces, él tomó su pequeña barbilla hasta que sus miradas se encontraron. En un instante eterno de silencio ella deseó un beso. Finalmente y con la voz de quien revela un secreto jamás contado, él dijo: “Has vomitado en la alfombra persa”. Fue en ese momento cuando ella supo que se había acabado la pasión.

11 de Agosto de 2007

Aún hoy me encuentro estupideces de estas escritas en los lugares más insólitos (en este caso en el que fue mi móvil, que ahora lo usa mi madre…). Qué malos son los delirios nocturnos.

Rorschach

2010-01-12T00:58:00.001+01:00

¿Sabes qué me gustaría? Me gustaría que toda la escoria de la Tierra estuviera en una sola garganta, y tener mis manos en torno a ella.

Re-mind

2010-01-07T04:35:00.001+01:00

Las fiestas navideñas del año 2009-2010 han sido especialmente indigestas – en todos los sentidos de la palabra – e improductivas. Bueno, esto último es cuestionable. En estas tres semanas he aprendido a aceptar que el razonamiento lógico no es practicable con todos los individuos clasificados en la categoría “seres humanos”. Es posible que me esté resignando con los años… También he aprendido que mi estómago ya no es lo que era y ahora sé que tengo que alejarme de las fuentes de ansiedad (que muchas veces soy yo, véase lo de practicar el razonamiento lógico con otros seres). Además, en cuestión de dos semanas he perdido el miedo y saltado al vacío para después recuperarlo en el trayecto… qué predecible.

Finalmente, hoy, he aprendido algo más. Una de esas cosas que uno sabe, porque te lo han dicho y porque es de sentido común, pero que hasta que no la experimentas no la incorporas como un conocimiento relevante en tu biblioteca mental. Esta mañana, entre prisas previas a la última y ulcerosa comida navideña, disertaba sobre los últimos cinco años de mi vida… Han supuesto evolucionar y madurar, pasarlo mal por el camino, involucionar para reelegir caminos, terminar, pasarlo bien, empezar… Ayer veía fotos familiares de este periodo y hoy he caído en lo que llegan a marcar ciertas cosas… o más bien personas. Es un cliché, sí, pero la gente que pasa por nuestra vida deja huella, unos marcan más porque caminan por ella durante mucho tiempo o porque pisan con fuerza y la tierra cede bajo sus pies, otros marcan menos y olvidamos hasta su nombre pero los efectos de sus pisadas prevalecen borrosos en el tiempo. Recuerdo como ayer cuando me quedaba dormida en brazos de mi madre paseando por el huerto… o cuando lloraba en preescolar durante el recreo y dos niñas mayores que yo venían a animarme…

El 2009 en particular ha pasado en un suspiro y ha sido un año de cambios de todo tipo: me corté el pelo, me lo ricé, me lo volví a teñir, me cansé de estar en clase por las mañanas y cambié a la tarde, me hice una cuenta de flickr, trabajé y tuve jefa por primera vez, me pagaron tarde, experimenté en primera persona por qué no se puede confiar en la Junta de Andalucía, volé en avión y salí de España por primera vez con uno de mis mejores amigos, aprendí a pronunciar “ich liebe dich” y “très sympa”, descubrí la Delirium Nocturnum, el hana-maki y el sashimi de dorada macerada, alguien me insultó, superé algo importante, bailé y volví a hacerme fotos en un WC público, hice el gamba con gente “nueva”, cambié el vodka-naranja por el vodka-piña, me hice con un mazo de Magic negro-verde, conseguí lo que me propuse en serio (chorradas en su mayoría), le hice 10.000 km. a mi coche, me compré un portátil y cambié a W7, le dije a un familiar lo que todos pensamos de él y nadie se atreve a decir, vi a mi banda de metal favorita en directo, me reencontré con una amiga o dos y con la niña que un día fui, recuperé la fe (no la religiosa precisamente)… y finalmente, pedí una beca Erasmus para asegurarme de que en el 2010 no me estancaría. Pero a pesar de esto y en contra de todo pronóstico… parece haber durado menos de doce meses.

Ah, por cierto, feliz año y esas cosas que se dicen a los transeúntes que se asoman al espejo.

La predicción imposible

2009-12-05T04:30:00.001+01:00

Estudié el bachillerato de ciencias de la salud, me puedo considerar una persona “de ciencias”, en contra de lo que el Gobierno diga sobre mi carrera. Una persona que ha estudiado un mínimo de ciencias puede entender cosas básicas - muy básicas - sobre ecuaciones de física o sobre formulación de química. En cualquier caso, hoy leía sobre la Teoría del Caos y, aunque estoy lejos de entender ciertos palabros, me gusta quedarme con lo aplicable a la conducta humana. Cierto es que el rigor científico de esto es nulo pero como pasatiempo no está mal.

¿Por qué buscaba información sobre la Teoría del Caos? Bueno, resulta que cuando la vida parece ir poniendo las cosas en su sitio tienden a aparecer sucesos que te alejan de ese equilibrio que es tan psicológica/social/políticamente correcto.

Y… entonces, ¿qué?

¿Te lo cuestionas todo?

¿Te cuestionas nada?

¿Te escondes?

¿Huyes hacia tu pasado?

¿Huyes (a secas)?

¿Intentas ignorar el haberte desviado de la trayectoria “correcta”?

¿Vuelves loco a todo el mundo?

¿Sales a la calle en plan “Un día de furia”?

Bueno, en mi caso me voy a comer panceta. Los malos sueños se encargarán de todo lo demás.

Notas desde el exilio

2009-12-04T00:59:00.004+01:00

Otra vez.

Parece que no pasen los años, curioso que algo así haga que me sienta "joven".

Llevo una semana extraña. Sueños raros, estómago raro, gente rara... faltaba algo familiar, algo conocido, algo desagradable :/

Falacia, obliteración y otras palabras curiosas que distraen la atención de lo realmente importante

2009-11-25T01:56:00.001+01:00

Durante la clase de prácticas de Psicología del Lenguaje de ayer, mientras escuchaba el feedback que le daban a una de mis compañeras por cómo había llevado a cabo la entrevista (la práctica va de una simulación de una entrevista de trabajo… en fín…), me vino a la cabeza una pregunta “¿Qué hago aquí?”. No se trataba de lo típico de “Esto es absurdo, ¿qué hago yo aquí pudiendo estar en cafetería.”, no, era algo más global. Aquello tenía tintes altamente absurdos y lo cierto es que si se extrapola al contenido del resto del plan de estudios el resultado es desalentador… Me preguntaba si la misma carrera en otra ciudad sería mejor, si debería de estar estudiando otra cosa… si todo esto va a ser completamente inútil al final… Tras unos minutos se me pasó y volví a la rutina. Después estuve viendo mis opciones a la vista de una posible Erasmus el año que viene…

Hoy, mientras el profesor de Psicología de la Educación disertaba ampliamente sobre el término “obliteración” – su pronunciación y su etimología – ha emergido una imagen mental. Hace exactamente un año estaba en la misma situación, en la misma clase, con el mismo profesor hablando sobre la misma palabra… Y bueno, durante los meses siguientes creí haber avanzado mucho, haber superado viejos errores y miedos… Hoy me he preguntado por primera vez en todo este tiempo si realmente las cosas han cambiado tanto. No he llegado a ninguna conclusión. Para empezar el curso pasado suspendí lo que no he suspendido en mi vida, me decepcioné a mí misma muchísimo… y es algo que hasta que no enmiende me estará doliendo. Para seguir el curso pasado fui capaz de sobreponerme a un par de acontecimientos relativamente duros. Digo relativamente porque siempre se puede decir “no es para tanto” o “nunca había sufrido tanto” referido al mismo hecho, es todo cuestión de perspectiva. El caso es que después de enorgullecerme de haber salido adelante me da la impresión de que me ha dejado por el camino muchas cosas…

A veces parezco el monstruo nihilista en el que siempre he temido llegar a convertirme.

¿Por qué demonios?

2009-11-15T05:28:00.001+01:00

Alguien me comentó hace unos días que me veía muy agobiada. Estaba en lo cierto. Llevo semanas con el instinto de salir corriendo el cual reprimo, al igual que muchos otros (del mismo modo que hay instintos que no estaría de más reprimir un poco). Sí, estoy hasta arriba con la facultad (y es algo que me reconcilia conmigo misma, es altamente positivo a pesar de sus daños colaterales) y en casa. Estoy hasta arriba con muchas cosas, mil veces he dicho que soy de meterme en camisas de once varas. Es verdad… no sé qué me impulsa a no quitarme de encima follones variados que poco tienen que tener que ver conmigo.

Me pregunto si, después de tantos años de esperar que atravieses el espejo y estés de verdad a mi lado… me pregunto al mirarte…. si no estaré equivocada.

Cuando el sushi no es suficiente

2009-11-09T19:50:00.001+01:00

Hay muchas formas de encauzar o liberar ansiedad. Una de ellas es comer. Estoy segura de que es de las favoritas de la gente, además del sexo, y puede que sea motivo de kilos de sobra en más de uno/a.

El caso es que estoy pensando explorar otros medios de liberación de estrés, como el gimnasio. Resulta caro pero más barato que una cena en el japonés… no sé, no sé…

Cuando el sushi no es suficiente… es hora de probar otros métodos.

Aversiones

2009-11-04T02:41:00.001+01:00

Hay gente que no puede ni ver ciertos animales, ni probar determinados alimentos o ni oír hablar de algún tema en particular.

Sin embargo hay otro tipo de aversiones, quizás de otra naturaleza y hasta menos adaptativas: las aversiones a personas. Sin saber por qué cierto individuo te transmite algo negativo y por mucho que lo racionalices te es imposible dejar de sentir eso. El problema viene cuando ese individuo es alguien cercano a quien ni quieres molestarte en conocer como el amigo de tu mejor amigo, tu hijo, tu compañero de trabajo…

Aún no sé por qué pasan estas cosas, es un fenómeno que nunca he podido etiquetar con otra característica que la de patológico.

¿Por qué pasa esto? Es algo que puede llegar a generar tanto dolor…

Estoicismo absurdo (…)

2009-10-29T02:07:00.001+01:00

(…) o hedonismo egoísta

/autodestrucción masiva

/cómo quemar al mundo sin un bazoka

/tener motivos para sonreír

/ser una buena influencia

/ser una mala influencia

Personal branding

2009-10-27T14:31:00.001+01:00

Tengo que preparar un vídeo currículum vitae para las prácticas de una asignatura. Tengo que explicar en dos minutos por qué decidí estudiar Psicología, qué aptitudes tengo, etc. ¿Por qué estudio Psicología? tengo que remontarme a cuando era pequeña. Me veo jugando en el huerto de la casa que tenemos en el campo, corriendo de un lado a otro con una coleta más baja que otra y con un trozo de flequillo ausente ya que había decidido cortármelo yo sola un día. “Raquelita, ven un momento. ¿Qué quieres ser de mayor?”. “Uhmmm… veterinaria, ornitóloga que me han dicho que es para conocer a los pájaros, farmaceútica, médico… no… psiquiatra, no… ¡psicóloga de animales!”. Pues bueno, igual habría que adelantarse un poco más porque… vaya cabeza…

En algún momento decidí que quería ser Psiquiatra y saber sobre las bases del comportamiento humano. La ilusión de mi vida era trabajar en un hospital, siempre me han gustado. ¿Cómo explico que entré en Psicología porque no me llegó la nota de corte para Medicina? ¿cómo me explico a mí misma el no haber repetido selectividad? A lo largo de estos cuatro años he pasado por altibajos vocacionales, no es de extrañar si tenemos en cuenta el plan de estudios vigente, pero ahora ya empiezo a tener de nuevo las ideas claras y no me arrepiento de estudiar lo que estudio. Aún así… sigo sin saber qué decir en el vídeo cv…

From bed

2009-10-12T06:13:00.001+02:00

Escribir en la cama siempre ha sido algo que he echado en falta. A veces, entre vigilia y sueño agarraba papeles en los que dejaba plasmadas palabras clave para recordar al día siguiente una serie de ideas. No solía surtir efecto y la mayor parte de las ocasiones hasta he olvidado el hecho de haber escrito algo.

El caso es que por las noches me suele apetecer escribir, aunque sea teclear ideas tontas o sin sentido, es algo que me hace sentir bien. Y bueno, ahora ya tengo la oportunidad de hacerlo con más asiduidad. A ver si me pongo las pilas y cuento algunas de las cosas que tenía en mente (más que al blog al Word).

Por cierto, hoy ha sonado por primera vez música clásica en mi coche, es genial conducir así. Tanto es así que he pasado los 10.000 Km. y ni me he dado cuenta. Sí que pasa el tiempo rápido… de momento creo que me estoy aplicando en eso de no malgastarlo, espero no equivocarme.

Manzanas, naranjas y azofaifas podridas

2009-10-10T06:14:00.001+02:00

“Todo cae por su propio peso.”

No suele ser bueno esperar a que el fruto caiga, para entonces está demasiado maduro y no sabe bien. Sin embargo en algunas especies cuando al fín cae, preparado para continuar el ciclo, se encuentra en el mejor momento de su existencia… y tiene la habilidad de cambiarlo todo.

Nota mental para todos: Puede merecer la pena esperar el “momento”.

Puedo correr y vivir mil experiencias al otro lado del planeta, puedo sentir mil cosas a lo largo de un día, puedo sentarme a ver el atardecer en la montaña más alta… pero siempre bajaré con Morfeo a la realidad, a escuchar tu melodía, justo antes de caer en el más profundo sueño, en ese en el que no hay interrupción. Siempre leeré con la mayor atención tus letras, interpretaré de la forma más correcta las líneas que traza tu mirada y dormiré un desinteresado sueño respirando tiempo.

Y todo cambia. Sólo queda que quiero respirar el tiempo.

Próximamente caerán manzanas podridas.

Motivación para la expresión

2009-10-06T03:12:00.001+02:00

Recuerdo la primera entrevista que leí de Paradise Lost. En realidad recuerdo que el señor Holmes aclaraba que jamás harían música alegre. Llevaba razón.

También dicen por ahí que el arte más conmovedor surge de la más profunda desidia. Tanto es así que hay gente que se asegura de no llegar a ser del todo feliz, quizás con tal de no perder el contacto con esa musa.

En cualquier caso, es cierto que apetece más escupir palabras cuando el equilibrio se rompe, cuando las cosas van demasiado mal o demasiado bien (ambas situaciones pueden generar miedo).

Hoy me apetece escribir, dejar que salgan las palabras como antaño, como sólo en contadas ocasiones han fluído en los últimos tiempos. Me apetece también huír con mi pequeña y sencilla 1000D, descubrir que en mil disparos puedo lograr en uno, con suerte, cierto parecido con lo que me haría sentir medianamente orgullosa.

Todo tiene que ver con la expresión… Me apetece gritar pero no puedo (literalmente, como en los malos sueños).

Mal, todo mal

2009-09-30T03:07:00.001+02:00

- Sería curioso que después de tanto tiempo fuese yo quien te visitara, ¿no crees? Llevas años amenazando con venir, con arrancarme de mi cómoda existencia y hacer latir por una última vez este débil corazón…

- ¿Por qué?

- Uhmmm…

- ¿? Cuando dices “uhmmm”, malo…

- ¿Malo?

- Es que tú le das demasiadas vueltas a las cosas y las dices de plano. Yo soy justo al contrario.

Pues sí, pienso mucho las cosas y luego voy y las suelto. Pero a veces, sólo a veces, voy y suelto cosas sin sentido, sin haberlas procesado previamente… y me arrepiento.

A lo mejor es esto

2009-09-07T12:35:00.001+02:00

Diógenes y el constante efecto retardado

2009-09-04T03:26:00.001+02:00

Martes 4 de agosto de 2009

Madrugada.

Ella me estaba diciendo lo maravilloso que es ahora todo, dos días después; repite en un monólogo incesante los argumentos que más le cuesta creerse.

Él me aclara, una vez más y en este caso por todas, que ya no está aquí. Si es que algún día lo estuvo rechacé la oportunidad… este tipo de confirmaciones se repiten entre unos y otros… Maldito efecto retardado...

Salgo a la terraza, ahí está… es la única que ha estado siempre a pesar de todo. La hermosa dueña de la noche… Pienso que esto será así durante el resto de mi vida. Algo es algo.

Curioso que me haya encontrado con esto justo un mes después. Hablo del efecto retardado otra vez y… de nuevo no soy del todo consciente de las cosas que tengo en las narices. Si aceptase las cosas como son, aunque no me gusten, tal vez no haría tanto el idiota.

Por cierto, nada que ver pero, esta mañana iba pensando en escribir algo por aquí. Se trataba de una crítica más a mí misma… últimamente se ha convertido en costumbre. Así ni es un blog ni nada, la gente suele enseñar cosas divertidas, curiosas, interesantes o los usa como escaparate de su narcisismo. Yo lo uso como vía de escape de cosas que a nadie más tienen por qué importarle, es un poco autodestructivo (¿narcisismo destructivo? chan chan) y lo cierto es que nunca me ha traído nada bueno. No sé por qué me cuesta tanto desprenderme de mi basura…

Notas para mí misma

2009-08-19T23:55:00.001+02:00

Hoy me he encontrado con una de ellas. Me he dado cuenta de que me dejo mensajes para descubrirlos más tarde, quizás en el momento adecuado. A veces para recordarme en qué piedras no he de volver a tropezar, a veces sólo a modo de limpiaparabrisas de mis ojos.

Estado actual: buscando una habitación del tiempo…

Insomnio veraniego

2009-08-13T02:20:00.004+02:00

Esta es la noche de las lágrimas de San Lorenzo. Mientras lo escribo me pregunto qué tan especial tenía que ser este hombre para llorar de una manera tan hermosa como para compararla con pedazos incandescentes de roca que atraviesan la atmósfera. Hoy la Sta. Carstein estudiaba a mi lado y en su libro había una obra inglesa sobre las vidas de los santos, igual ahí pone algo…

No hay mucho que contar, o más bien no mucho que quiera compartir con el vacío… sin embargo, cuando menos puedo escribir o publicar más me apetece. Empiezo a pensar que quizás me esté volviendo más inconformista de lo que solía ser… ¿o tal vez diga inconformista cuando debiera decir bipolar?

Al menos, de momento, tengo la sensación de que las cosas van como tienen que ir, más o menos. Ese miedo a perder el tiempo sigue ahí, de vez en cuando lo oculta la pereza pero ahora ha vuelto con la fuerza de antaño y me sirve como impulso para hacer cosas que me aporten algo. En este momento la prioridad es estudiar. Aunque eso sí, no soy capaz de centrarme en una sola cosa (precisamente por eso de aprovechar el tiempo al máximo) y pretendo además escribir, leer, salir a hacer fotografías, ver las series que tengo pendientes, seguir siendo un ser sociable, etc. Esta vez intentaré hacerlo todo con los pies en la tierra, no como a finales del año pasado, que se me fue la cabeza con las sobrecargas… Uno aprende de los errores, o eso dicen…

Aunque siga brillando la luna

2009-07-24T02:48:00.003+02:00

Así que nunca más pasearemos
tan tarde de noche,
aunque el corazón siga enamorado,
y aunque siga brillando la luna.
Pues la espada gasta la vaina,
y el alma gasta el pecho,
y el corazón tiene que pararse a tomar aliento,
y el amor mismo ha de descansar.
Aunque la noche fue hecha para amar,
y el día vuelve demasiado pronto,
nunca más pasearemos
a la luz de la luna.

Lord Byron

Todo va bien. Todo saldrá bien.

2009-07-13T01:41:00.001+02:00

Qué bonito queda decirlo. El optimismo sin límites es genuino y se desarrolla de manera autóctona en pocas e inaccesibles zonas del relieve español. Aún así, cuando se dan las condiciones ambientales propicias, sus raíces colonizan rápidamente el terreno y sus ramas se alzan robustas intentando alcanzar siempre el aire que se le escapa de entre las hojas.

Como ya hemos mencionado, esta especie es rara de encontrar y resulta muy valorada en determinados círculos. Por este motivo la comunidad científica trabaja con ímpetu en el estudio de su ADN para localizar el gen responsable de los rasgos que lo caracterizan y, en un futuro relativamente cercano, administrarlo a discreción a las personas necesitadas.

Por su parte, un grupo de especialistas en biología y medio ambiente desvelaron en un reciente estudio las posibles causas del decremento o mantenimiento del optimismo común y de su variante sin límites (comúnmente conocido como irracional). Al parecer esta situación podría deberse al hecho de que: lo cierto es que no todo sale bien, a veces las cosas salen fatal por muy bien que uno las emprenda, incluso puedes acabar en una espiral de catastróficas desdichas sin apenas darte cuenta. Esta variable tenía diversos indicadores como: nivel de expectativas, nivel de frustración, grado de apoyo (familia, amigos, económico), situación laboral/estudiantil, nivel de confianza en los grupos de apoyo, respuesta a largo plazo de los grupos de apoy o, trastornos psicológicos (etiología, desarrollo y pronóstico), formación de planes a medio/largo plazo (número y grado de realismo), etc.

Lapsos momentáneos de razón

2009-06-06T19:50:00.001+02:00

Por un momento la atención se derrama por las habitaciones,

por un momento el aire se detiene para corregir su rumbo,

por un momento

no existo

y todo es genial :)

Caroline, no, Coraline

2009-06-04T12:27:00.001+02:00

Al señor de los bonsáis

2009-05-29T01:46:00.001+02:00

Cuando salgamos por la puerta de la facultad el último día de exámenes en julio…

tendríamos que volver a estudiar,

organizar el tiempo,

avanzar,

pero justo ese día lo que haremos será ir en busca de algo de vida vegetal :)

Plantas de terraza… ¡allá vamos!

Sobre Picas en Flandes (II)

2009-05-19T01:26:00.001+02:00

Aún camino por las calles de Amberes antes de dormir.

Al caer la noche, el barrio cercano al Koninklijk Museum voor Schone Kunsten respira sereno. En algunas esquinas parecen emerger las alegres terrazas de todo tipo de bares, las conversaciones – siempre a volumen sensato -se mezclan y diluyen en la música proveniente de los locales.

No hay ruido, los sonidos se incorporan a la ciudad como un elemento decorativo más o como parte de sus sonidos naturales, Amberes respira. Más allá el Escalda discurre lento con sus extrañas embarcaciones fluyendo a través.

Aún camino por las calles de Amberes, justo antes de despertar.

Sometimes an image is worth more than a thousand words…

2009-05-10T18:03:00.001+02:00

… and sometimes a song is worth more than a thousand feelings.

Efecto retardado

2009-04-21T22:53:00.001+02:00

Cuando hace dos años acudí al concierto de los Héroes en Zaragoza caí en que es posible que el efecto de algo tarde en aparecer. Durante casi todo el espectáculo estuve como sin darme cuenta de lo que realmente sucedía, me repetía a mí misma “los Héroes, después de mil años, sin esperanza de reencuentro… y estás aquí!” pero no reaccioné hasta que una chispa encendió mi cerebro y con él mi piel, mis ojos, mi cara…

No he observado este tipo de fenómeno en mí desde aquel día pero en estas dos últimas semanas se ha repetido con cierta regularidad. Entre otras cosas, reaccioné ante algo que pasó hace como… seis meses (obviamente, ya era tarde), me percaté de mi fascinación por Amberes cuando ya tenía que abandonarla… Y bueno, hoy soy una especie de autómata, me he dado cuenta esta tarde mientras conducía… si un día me pinchan quizás tarde un tiempo en sangrar.

Las cosas que nos pasan sirven para aprender y, a su vez, para hacernos más fuertes o sensibles, según el caso. Se trata de una fortaleza que sólo la experiencia otorga pero que a veces puede convertir tu piel en caucho y tus ojos en vidrio, que incluso puede resquebrajarse para dejar al aire una piel más sensible de lo normal… y todo esto es impredecible.

Tal vez lo mejor sea no confiar en demasía, ni siquiera en nuestros propios escudos.

P. D. Me preguntaba qué tal va Jazztel, hace unos años pensamos en ponerlo pero nos dio bastantes problemas… ¿alguno/a de los/as paseantes sabe algo?

Picas en Flandes

2009-04-14T14:39:00.001+02:00

Próximamente más información.

See the light behind an open door...

2009-03-31T16:33:00.001+02:00

Who kisses the dawn

2009-03-24T00:34:00.005+01:00

Rebel, mad and broken
Why do you throw your days away?
Twenty-one was not a good number.
Conversation lost its hate anyway.
You are walking on a thin line
and you better avoid the risk.

2009-03-21T00:26:00.004+01:00

Aware of some, aware of nothing more
I have no faith, I cannot settle scores
You hope some day, I'll move out of the dark
Your wishes fail, 'cause I am nothing

Slave to it all once again I fear
Slave to it all are the ones most dear
Thrilling you all with my tales not real
You believe in them time after time

On hopeless days I sit and justify
A wholesome life of which I'm so deprived
I hope and pray that I won't stay around
Too long to stain, 'cause I am nothing

Slave to it all once again I fear
Slave to it all are the ones most dear
Thrilling you all with my tales not real
You believe in them time after time

Hope someday?
I could be wrong...

Íanir

2009-03-19T01:29:00.001+01:00

“[…] La duda no me da tregua. Tal vez todas estas divagaciones insulten a Zarn, a quien imploro una señal desde hace tiempo… […] Pero no he obtenido respuesta… […]”

“Íanir, hermana, has de aclarar tus ideas antes de continuar, el camino exigirá que seas fuerte, cabal y que cuentes con todo el apoyo de Zarn. No sólo tu vida está en juego...”

Topicadas roleras, es lo que faltaba… De hecho, es posible que este blog sea cada vez más impersonal, es más fácil así (y sí, no suelen gustarme las cosas fáciles… pero las neuronas se resienten ante ciertas cosas). Ya veremos.

17 de Marzo

2009-03-17T01:53:00.002+01:00

16 de Marzo; un día cualquiera.

Hippies, hipófisis, almendros, sol, cárcel, virus variados, aceite de oliva virgen extra, ¿te gusta conducir?, atascos, escaleras, escapar…

3 semanas…

Información altamente absurda sobre las minas antipalabras

2009-03-04T02:45:00.001+01:00

Las minas antipalabras fueron inventadas a finales del siglo XIX por los sicarios del ejército de Mordor. En su lucha en pos de los tabúes y los malentendidos procuraron que multitud de bocas fueran cerradas y miles de dedos cortados.

Con los años el régimen del terror fue convirtiéndose en leyenda urbana y, finalmente, algunos dedos temblorosos comenzaron a mecanografiar inspirados por voces que dictaban palabras abstractas y sin aparente sentido. Las bocas volvieron a hablar susurrando al viento palabras más claras y precisas que las ideas (tal vez por eso a día de hoy veamos que han salido peor paradas).

Pero la historia de las minas antipalabras no terminó ahí. A pesar de constituir para muchos una amenaza invisible son muchos otros los que han sufrido las heridas causadas por alguna de ellas.

El Mago de Oz

2009-03-02T03:54:00.001+01:00

Es una de esas películas de mi infancia, de las que te encantan o detestas sin remedio. Mi caso es el primero, hay ciertas imágenes mentales que se han quedado grabadas en mi cabeza, algunas ideas que están presentes a la hora de categorizar determinados acontecimientos… La malvada bruja del Este es una de ellas, aplastada por la casa de madera de Dorothy no tiene tiempo ni de mediar palabra. Sólo sabemos de ella que era malvada, del Este, que gobernaba a los Munchkins y que tenía un excelente a la par que excéntrico gusto por las medias y zapatitos.

Lost and (not) found

2009-02-21T05:05:00.001+01:00

Hace años me robaron un bolso. Al día siguiente fui a "objetos perdidos" en el Ayuntamiento. Allí había decenas de bolsos, llaves, abrigos... abandonados, su dueño/a no había aparecido... Obviamente salí de allí sin éxito, mis pertenencias no habían sido encontradas.

Es una estupidez como un templo quizás (o tal vez compararla con un templo implique ser pretenciosa también...) pero a veces me siento como si estuviese en objetos perdidos durante tiempo indefinido y sin esperanza de que mi dueño venga a por mí...

En fín... me pican los ojos y tengo sueño... buenas noches...

Frágil, frágil serenidad

2009-02-17T02:11:00.002+01:00

Este fin de semana me he librado de unos cuantos pesos que llevaba encima. Aún no lo he metabolizado del todo pero si me fijo parece que mis pies andan más ligeros. Me dan las cosas un poco más igual, aunque estos estados tan confortables y simples suelen durar poco.

Mientras tanto, aquí en Marte las cosas siguen como siempre. Hay pocos momentos en los que sale a pasear la soledad - ausente de tragedia, bastante constructiva - y algunas estrellas se aprecian más claras que nunca.

Poco más... un par de ideas rondan mi cabeza, cuando las atrape y consiga sintetizar tal vez las deje por aquí tiradas. Además hay una cuestión... ¿hasta qué punto es todo relativo? en un momento tienes la certeza de algo, un día te levantas y te das cuenta de que te la dejaste en alguna parte del camino... Lo único que sé es que las certezas son peligrosas (de ahí venía aquello de la certeza psicótica).

Benjamin Button

2009-02-11T01:13:00.002+01:00

Todas las noches nos encontrábamos en ese vestíbulo.

Un hotel en mitad de la noche puede ser un lugar mágico: un ratón que corretea y se detiene... un radiador que silba... una cortina que se mece... Te transmite paz, incluso te reconforta saber que las personas a las que quieres están dormidas en sus camas, a salvo de cualquier peligro.

Elisabeth y yo perdíamos conciencia del tiempo hasta que despuntaba el día...

Sobre literatura

2009-02-09T04:24:00.001+01:00

Su excelencia Jakob ten Brinken, doctor en Medicina, profesor numerario y consejero secretario efectivo, creó la extraña mujer, la creó... contra Natura. La creó él solo, aun cuando el pensamiento perteneciera a otro. Y aquella criatura, que hicieron bautizar y llamaron Alraune, creció y vivió como un ser humano. Cuanto tocaba se convertía en oro; donde quiera que miraba reían los sentidos sobreexcitados. Pero donde su aliento alcanzaba, rugían todos los pecados capitales, y las pálidas flores de la Muerte brotaban de las huellas de sus pies ligeros.

La Mandrágora, extracto del preludio

Instrucciones de uso del Betadine

2009-02-04T03:26:00.003+01:00

(click para agrandar)

Dicen que el tiempo cura todas las heridas. Hay muchos que discrepan sobre esto, sostienen que el tiempo crea una fina membrana sobre las lesiones del corazón o la mente (eso a lo que denominamos cicatrices) y que, de vez en cuando, pueden infectarse. Claro, eso será si no están bien curadas, como los esguinces que dan el latazo toda la vida.

El caso es ¿cómo sabemos que el proceso de curación se está llevando a cabo con éxito? Hay muy pocas investigaciones al respecto por la enorme dificultad que entraña la definición y medición de las variables. Algunas valientes (aunque muy criticadas como lo es Segismundo Alegría en nuestros días) propuestas señalan diversos indicadores, tanto del inicio como del mantenimiento de la salud emocional. A continuación cito algunas de las dudas que se plantean en cualquier estudio sobre el tema:

¿Cuándo comienza el proceso de curación? ¿cuando la sonrisa aparece de manera inconsciente?, ¿cuando el arrepentimiento desaparece?, ¿cuando pasa una semana sin lágrimas?, ¿cuando el tiempo deja de transcurrir lentamente para gastarse con una rapidez abrumadora?, ¿cuando las paredes del dormitorio del sujeto están más vacías que nunca? y, cuando empiezan a estar ocupadas de nuevo ¿el proceso en qué punto está? ¿El comienzo está marcado por algún suceso en particular o por la confluencia de diversos factores?

Muchas preguntas sin respuesta, tal vez el tiempo además de curar aclare las cosas... Seguiremos investigando.

[Fuente: FIESTAS, J. A. y RUIZ, R. M. (2009). DSM del Psicólogo Galáctico. Granada: Ediciones Piña]

Sobre escribir (II): control

2009-01-28T02:02:00.001+01:00

No siempre somos conscientes de lo que decimos, hacemos, de cómo miramos o de nuestros propios gestos y pensamientos, sencillamente somos incontrolables por mucho que les cueste aceptarlo a muchos racionalistas. Hay millones de ejemplos en la vida de cada persona que respira en este planeta. Miramos en nosotros mismos y a nuestro alrededor, miramos los medios de comunicación, miramos lo que hemos sido y somos y no vemos otra cosa que un descontrol ordenado. Intentamos engañarnos pensando que hay unos límites, pero, ¿por qué los límites siempre están más allá de nuestros actos?

Inicio sin sentido de algo con menos sentido escrito en Julio de 2005

Bad, bad brainstorming

2009-01-26T02:44:00.002+01:00

Una idea cruza mi mente, fugaz y punzante como el pinchazo de un alfiler. Me resisto a seguirla con la vista, este año no. Pero no es la única, hoy hay lluvia de malas ideas.

Al menos puedo reconocerlas, es un gran paso :)

...

2009-01-22T23:45:00.001+01:00

"En verdad, ignoro por qué estoy tan triste. Me inquieta. Decís que a vosotros os inquieta también; pero cómo he adquirido esta tristeza, tropezado o encontrado con ella, de qué substancia se compone, de dónde proviene, es lo que no acierto a explicarme. Y me ha vuelto tan pobre de espíritu, que me cuesta gran trabajo reconocerme."

El Mercader de Venecia, Acto I, Escena I

El señor Lynch y sus cosillas

2009-01-20T11:55:00.001+01:00

Echándole un vistazo esta mañana a Blogdecine me he enterado de que David Lynch cumple hoy 63 añitos. Pero lo realmente interesante ha sido ver algunos de sus cortos, hacía tiempo había visto sus anuncios de televisión pero nunca los cortos a pesar de haber oído hablar de ellos.

Aquí está uno de los más recientes, "Absurda" (nunca mejor dicho) fue presentado en Cannes en 2007.

Por youtube anda rondando el resto de trabajos de este hombre, algunos merece la pena verlos si te gusta su estilo. Yo como mejor me lo paso es viendo los anuncios :P

El tiempo pasa...

2009-01-17T04:32:00.001+01:00

Y bien, aquí llega una que está perdida. En cierto modo siente que así debe de ser y en parte tiene la necesidad de dejar atrás preocupaciones y desagradables avatares de la vida...

Si algún día vuelvo a encontrarte en mi camino... que no sea por haber estado caminando en círculos...

Hay demasiadas cosas que no están al alcance de mi mano...

Blueberry nights

2009-01-12T03:34:00.001+01:00

"¿Cómo te despides de alguien sin el cual no puedes vivir? Yo no me despedí. No dije nada. Simplemente me fui. Cuando esa noche terminó decidí cruzar la calle por el lado más ancho."

Sobre escribir

2009-01-08T02:20:00.000+01:00

Noche del 3 al 4 de enero de 2009

Desearía narrar la historia más bella posible, es algo que tengo guardado dentro, en algún lugar entre mi cerebro y las yemas de mis dedos desde que aprendí a escribir. Sí, son muchos años plagados de inactividad y de tímidas e inconclusas tentativas. Cualquiera diría “Bueno, pues el camino se hace al andar”, cierto, pero antes que hacerlo mal prefiero no hacerlo. Es ese miedo escénico el que me impide dejar salir a esa especie de diablillo, por ponerle un nombre, que patalea en mi interior y a veces araña mi mente hasta el punto de hacerme llorar (o escribir divagaciones que con el tiempo dejo de entender hasta yo). Y sí, también sé que esto no es otra cosa que una más de esas divagaciones, tal vez una declaración de intenciones del diablillo pero el guardián del perfeccionismo irracional (hoy algo distraído contemplando un hermoso brote de ineptitud) es más fuerte que él.

Aún así… cómo desearía tener la capacidad para escribir una historia con la belleza e intensidad de una lágrima, de una mirada, de la ira contenida, del rumor de la naturaleza bajo los pies… Y aunque parezca lo contrario no hablo de romanticismo (creo que mi capacidad expresiva va menguando) sino de narrar una buena historia, de esas que te atrapan hasta el final y después dejan huella. Supongo que es lo que cualquier amante de la escritura sueña en algún momento de su vida, pido demasiado.

Cambiando radicalmente de tema y de tono, no dispongo de conexión a internet en casa hasta nuevo aviso (para más información llamar al 1414). Me habría gustado escribir algo antes del fin del 2008, una despedida de ese año fatal, algo así como “espero que no sigan empeorando las cosas”… pero no tuve tiempo mental ni material para hacerlo. De hecho he empezado a escribir esto aproximadamente a las 03:00 a. m. del 4 de enero, supongo que lo publicaré en el blog cuando consiga un pen o conexión clandestina.

Ah, por cierto, que os vaya bien/genial en este 2009, para mí empezó estupendamente y a pesar de los pesares no estoy dispuesta a marchitarme fácilmente (que estoy ya harta ¬¬ aunque a saber lo que opino dentro de unos días).

Edito (a día 5 de enero a las 22:08 h.): Parece que mi capacidad para mantenerme inalterable ante las vicisitudes de la vida mengua y crece constantemente, ¿tendrá algo que ver la influencia de la Luna?

Ira

2008-12-26T14:56:00.006+01:00

Curioso que el otro día hablase de templanza...

Equivocaciones crónicas

2008-12-18T01:08:00.013+01:00

Cada día que pasa me doy cuenta de que me he equivocado (y sigo haciéndolo) en muchísimas cosas. Lo peor de todo es proponerme mejorar para que no vuelva a pasar lo mismo y para no empeorar lo que ya he fastidiado porque cuando vuelvo a mirar descubro que la he liado más. En definitiva, tengo la sensación de que voy por un camino equivocado desde hace muchos, muchos años y no hace más que torcerse y retorcerse a cada paso.

Es una sensación que tengo de vez en cuando, no es que viva obsesionada con ello ni nada de eso, simplemente hace dos horas se me ha venido a la cabeza y, a raíz de un par de conversaciones, ha vuelto a fluctuar.

Me he puesto a tratar de analizar cómo he llegado a determinadas situaciones. Siempre he intentado ser clara y sincera pero como es algo que puede traer problemas suelo callarme cuando veo que no soluciono nada de otro modo... ¿Será que me he callado cuando debía de hablar y viceversa? tal vez sea eso o tal vez otra cosa... en cualquier caso son todo cadenas de errores infinitas.

Después de todo me doy por vencida, me entristezco estúpidamente pensando en si hay algo que haya hecho bien. Y no me refiero a resolver ejercicios de matemáticas en primaria o ayudar a alguien con la mudanza, sino algo significativamente bien porque todos los errores se encadenan de modo que hasta los más pequeños son importantes...

Se nota que no es mi día, ya lo sé... y sí, también sé que esto no tiene demasiado sentido (de ahí que le ponga la etiqueta de "disertaciones" y sobre todo la de "manías").

En fín, cambio y corto.

Templanza

2008-12-11T00:49:00.007+01:00

Desde la semana pasada o así me ronda la cabeza una frase que dijeron en una serie (mi memoria esponjeiforme impide que recuerde en cual de todas). Me encantaría haber contado con ella hace unos meses, ahora ya sólo tiene utilidad para un futuro... pero es algo que yo ya sabía, sólo quería poder explicarlo de una forma sencilla y no beligerante...

"Cada día nos levantamos deseando mil cosas...
pero no por ello son necesarias para que seamos felices."

En fín, da igual ya...

P.D. Respecto a mi anterior entrada y a las que hayan podido ser fuente de malentendidos: no, no me molesta que ninguno de los cuatro gatos que leen este amasijo de palabras participe por aquí. Si en algún momento menciono que me molesta alguien son cosas mías, pero nada que ver con los paseantes (que por cierto, hace tiempo que no planean anónimos por la zona :O).

Sinsentido

2008-11-30T04:43:00.006+01:00

Es algo que le puede pasar a cualquiera, en un momento inesperado, cada cierto tiempo.

Ves a alguien sentado que piensa "No quiero estar AQUÍ", y ese alguien se parece demasiado a ti. Se te pasa por la cabeza algo semejante a "Es estúpido estar así, luego eres la primera en querer vivir cada segundo...".

Alguien muy parecido a mí escribe en este blog de vez en cuando, y tengo que aguantarme... Tal vez me cambie de dirección para que no me encuentre.

Un día cualquiera

2008-11-26T22:56:00.005+01:00

08:05 --> Suena el despertador. 9 minutos más de cortesía.
08: 14 --> Segundo aviso. Muerte y destrucción masivas.
08:15 --> La Tierra sigue girando. Doy una vuelta y me desprendo del monstruo somnífero en el que se convierte mi cama por las mañanas.
08:33 --> Después de prepararme para reincorporarme a la rutina abro la puerta y salgo a las aceras sucias, al asfalto en mal estado, los mil semáforos en rojo, la falta de aparcamiento, los autobuses atiborrados, las clases eternas, las prácticas absurdas, las clases en las que no aparece ningún profesor a última hora...
15:00 --> Huyo del templo del saber bocadillo en mano. Festín en el aparcamiento. Atascos de tráfico. Bocinas. Conductores de autobuses alimentándose de ciclomotores y otros vehículos frágiles.
15:45 --> Recojo a mi compañera de trabajo. El asfalto de serie Z nos bombardea con diminutas balas, una logra alcanzar la luna delantera de mi coche el cual suelta un alarido de dolor.
16:00 aprox. --> Llegamos. Frío. Conversaciones infructuosas. Redacción meticulosa. Re-redacción por enésima vez. Frustración grupal. Café/chocolate. Hambre. Revisión y redacción otra vez. Agotamiento mental.
20:50 --> Más frío. Taxi. Mil años.
21:25 --> Descenso a la cochera infernal. Evaluación de daños. Maldiciones varias.
21:45 --> E cuando arrivo a casa... me doy cuenta de que la cochera no estaba tan mal. Ceno. Me conecto. Reviso correo y frikadas varias. Intento hacer algo productivo. No me concentro. Ruidos.

Cansancio.

Escapada mental.

Divagaciones.

En algún momento antes de las 01:30 --> A la cama que ya ha perdido su superpoder somnífero (al parecer lo extrae de mí mientras duermo). Miro el reloj hasta las mil. Divagaciones otra vez. Sueño sin recordar el qué (menos mal porque los últimos que he recordado eran pesadillas), tal vez sueñe con volar un poco, como hace años.

Algún día de estos "Un día de furia".

Imágenes

2008-11-14T02:21:00.005+01:00

... ya no tan mentales.

Hace casi dos meses que estamos juntas y apenas nos conocemos...

creo que empezar a valorar lo que me queda es lo mejor que puedo hacer.

¿Te pongo nombre? :P

Por cierto, esta noche hemos tenido un bonito affair a la luz de la luna llena. No muy artístico pero sí productivo.

Samain / Samhain / Samhuinn

2008-11-01T23:48:00.003+01:00

Somewhere in a hidden memory

Images float before my eyes

Of fragrant nights of straw and of bonfires

And dancing till the next sunrise.

Últimas noticias (poca novedad)

2008-10-24T02:32:00.005+02:00

Sigo viva (si por eso se entiende que mis funciones biológicas continuan intactas, o casi).
Se acaba octubre en una semana.
El día 29 habrá luna nueva.
El curso académico parece terminar de desperezarse y pronto su ritmo me dejará atrás si no sigo el hilo.
Puede que pronto empiece a trabajar lo que limitará aún más mi poco tiempo libre, no sé si estoy haciendo esto de agotar los días a propósito.
Llevo unas cuantas fotografías ya con mi compañera 1000D, parece que empezamos a entendernos. Aún así sigo con miedo a enseñarlas.
Sigo con ganas de largarme de viaje, aunque sea un par de días. --> Sigo sin encontrar con quién/quienes (la excusa del dinero me exaspera).
La UGR es un desastre administrativo (gran novedad ¬¬).
El 2º trailer de Watchmen ya está por ahí pululando y no tiene mala pinta. Dicen que en marzo de 2009 podremos ver la peli (parece ser que han dejado de pelearse las distribuidoras). Podéis verlo a continuación.

Sobre callar y escuchar a la tierra

2008-10-06T04:07:00.007+02:00

Caminar por una ciudad vacía, con sus habitantes resguardados de la noche y del frío en sus casas o en bares... la calle ausente de tráfico... el único sonido lo generan mis propios pasos y el agua que fluye por las alcantarillas.

Navegar, o sentir el mar inmenso frente/en torno a ti... saber que debajo hay todo un mundo y surge de él la esperanza de que alguno de sus rincones no pueda ser destruido por el ser humano. Miles de metros cúbicos de agua salada bajo los pies de un, ahora, diminuto ser.

Asomarse a un bosque centenario, en el que no se escucha más que las caricias que el viento y la vegetación se dedican así como el cantar ocasional de algún pájaro. Pisar sobre caminos inexistentes la tierra fértil y llena de murmurante vida.

Silencio, ausencia de ruido humano, soledad, inmensidad, naturaleza...

Es difícil explicarlo, algo parecido a aquel sentimiento oceánico del que nos hablaba Freud en "El malestar en la cultura" pero más personal... Hacía tiempo que no me pasaba pero hoy, tras una charla sobre el tema, parece que sigo siendo capaz de percibirlo y ojalá todo el mundo lo hiciera, seguramente seríamos mejores personas (o al menos estaríamos más relajados).

One Second

2008-09-27T01:04:00.005+02:00

Hoy me ha pasado algo que creo que nunca había vivido antes, se me ha roto algo por dentro y me he sentido profundamente triste sin saber el por qué. Más que tristeza era... no sé...

El caso es que el acto reflejo ha sido esconderme en un rincón como hacen los animales cuando van a morir... pero más tarde he buscado algo que me hiciese sentir interés, sin éxito. Andaba sentada aquí delante cuando me ha venido a la cabeza un recuerdo vívido, con las sensaciones de aquel momento: la primera vez que escuché una canción de Paradise Lost. Tal vez esto me pase porque en cierto modo una parte de mi vida parece retornar a aquella época... pero sobre todo porque hoy esta canción tiene más sentido que nunca.

And for one second I lost my head
and for one second, I wished that you were dead
and for one second, you wish that you were here all alone
Hold back the tears that could fall for me.
And for one second, I lost my breath
and for one second, I cherish what you said
and for one second, it seemed that I was here all alone
Hold back the tears that could fall for me
And for one second, I understand
and for one second, my life was in your hands
and for one second, you wish that you were here all alone
Hold back the tears that could fall for me, they fall alone.

Si tú me dices "ven"

2008-09-20T15:51:00.003+02:00

.

.

.

Pero... ¿y si soy yo quien dice "ven"?

Encontrarme donde quiera que esté

2008-09-12T20:41:00.005+02:00

Es curioso saberme muerta por dentro, tal vez no del todo pues en el fondo casi brilla un poco de esperanza (no sé si por él y nosotros o por mí, o por mí y alguien más). Como decía, es curioso verme a veces desde fuera guardando celosamente esa muerte en una hermosa caja de madera ornamentada. Es realmente bella, no sólo la caja sino lo que contiene y por eso de vez en cuando me escondo en un rincón y la abro para mirar y derramar unas cuantas lágrimas sobre ella que la mantienen muerta. El resto del tiempo la caja está a muchos metros bajo tierra o tal vez bajo la cama y vivo con cámaras fotográficas en mente y bellos paisajes que me gustaría retratar. Y no es todo, también hay cosas que con la cámara de mis sueños quisiera capturar, una mirada, una sonrisa... cosas sutiles e impalpables que atraparía para sentirlas más cercanas a mí en el tiempo y el espacio.

Tantas cosas en mente mientras algo parecido a la ansiedad me carcome... pero igual me mantienen con la cabeza sobre los hombros (o incluso volando por los aires a miles de kilómetros de distancia). Bueno, eso pensaba hasta hace un par de días, hoy ya me pregunto si no estaré caminando entre quimeras. ¿Por qué siento esta cálida cercanía ahora? ¿no serán tonterías mías fruto de los malos tiempos? Supongo que la pseudoansiedad horrible es la responsable de las dudas.

Me repito aquello de

"Coged las rosas mientras podáis,
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis
mañana estará muerta."

Nota mental: Raquelita... no pienses demasiado, vas a meter la pata igualmente.

Olor a otoño

2008-08-31T03:40:00.004+02:00

Ya empieza a entrar frío de madrugada por la ventana. Huele a otoño, a libros nuevos, a bolígrafos de colores, a viejos pupitres, a recreos lluviosos... De repente me vienen todas estas imágenes que presagian lo que fue septiembre durante años y que ya jamás volverá a ser. Miro hacia octubre, noviembre... y quiero vislumbrar un otoño fresco, verde y marrón con olor a campo... un otoño que limpie los confusos pasos sobre el asfalto caliente y su hedor a monotonía, dolor, insalubridad y hastío. Pienso en Francia, Alemania... aún más cerca... Galicia, Asturias... me intento transportar a algún rincón lleno de vegetación salvaje y ausente de hedónica civilización para llenar mis pulmones de aire y tomar fuerzas para proseguir. Ya lo sé... podría hacerlo en persona, sin viajar con la imaginación tan lejos... pero para eso tendría que volver años atrás, para que esos 30 Km. no signifiquen más que las vacaciones de una niña.

Ahhh...

Jigai

2008-08-17T20:56:00.004+02:00

El Jigai es el equivalente femenino al seppuku, es decir, el ritual de suicidio seguido por, en su mayoría, samuráis para acabar con su vida con dignidad y honor en vez de vivirla en la vergüenza de haber perdido una batalla, por ejemplo.

Al contrario que el seppuku, el jigai se puede efectuar en solitario, donde con un tantô se atraviesan el cuello seccionándose la arteria carótida, es más, se suicidaban en la soledad de su hogar mirando hacia una puerta y segura de que no la encontrarían hasta mucho después para que cuando la encontrasen, estuviera como si los recibiera. Las mujeres usan el obi, tanto para ocultar el tantô, como para evitar que se desparrame alguna víscera que empañe el estado del cadáver y quede así más elegante por que como podréis imaginar no es de recibo que el cadáver quede en un estado grotesco tras suicidarse, incluso se ataban las piernas con un lazo para evitar que el cuerpo cayera con las piernas abiertas y quedara en alguna posición poco decorosa.

Normalmente, las mujeres se suicidaban por la derrota de sus maridos, hijos, prometidos, etc… en la batalla o si ella o algún familiar había caído o realizado algún acto que trajera la deshonra a la familia o para evitar que la violasen. Es decir, la mitad de las veces se suicidaban por un acto ajeno a ellas mismas pero también se dice que se suicidaban cuando no conseguían el amor deseado.

Rezando a deidades olvidadas...

2008-08-10T14:46:00.004+02:00

... o más bien rezando a deidad/es ya que como pregona la sabiduría oriental el ser humano está atrapado en el mundo material.

Ojalá algún dios en duermevela me escuchase. La vida puede ser muy simple de llevar según como uno se la tome pero hay ocasiones en que las complicaciones requieren algo así como un milagro para ser resueltas y que todo vuelva a su cauce...

En fín...

Agh

2008-07-29T21:10:00.001+02:00

Dolor de estómago.

Sobre curar heridas

2008-06-28T21:50:00.003+02:00

¿La luz se apaga tras el ocaso? ¿o tal vez son las malas palabras las que nublan nuestras miradas?
Tal vez hay que crecer y ver las cosas desde una perspectiva diferente a la de las películas de Disney, tal vez somos algo intolerantes con la vida... tal vez... quien sabe... tal vez cerrando la boca y abriendo los ojos veamos que seguimos el uno frente al otro, quizá hasta más desnudos que el primer día... quizá con magulladuras fruto de una pelea a ciegas... y nos avergoncemos de lo críos que somos. Pero si seguimos viéndonos es que aún queda algo de ayer, de aquella tarde de Abril que nos unió inevitablemente y por encima de todo, y podamos curarnos las heridas y limpiar la lente a través de la que miramos para redescubrirnos.

No sé tú pero yo tengo esto en la cabeza y si creo que es factible es por algo...

Sobre la validez de la verdad // Metablog

2008-06-26T02:05:00.000+02:00

Iba a entrar en una disertación filosófica sobre la verdad, o LA VERDAD… pero me he percatado de lo trillado del tema y de la insensatez de pretender llegar a una conclusión hablando de ello. Me voy a limitar, como suelo hacer, a divagar sin sentido ni objetivos claros más allá de reorganizar mi cabeza a la par que desahogarme.

Hace unos días me preguntaba a mí misma por qué escribo en el blog. Los blogs tienen sentido cuando lo que se escribe en ellos tiene significado para quien pueda leerlo… sin embargo lo que yo publico en este no tiene sentido tras las fronteras de mi propio raciocinio, y en ocasiones ni siquiera lo tiene para mí a un nivel mínimamente consciente. Entonces ¿por qué sigo soltando con fruición palabras cuidadosamente tejidas en público? Es más, ni siguiera suelo tener cuidado al escribirlas, fluyen de mi mente a las yemas de mis dedos y de ahí al binario… ¿acaso estoy anclada en alguna etapa no descubierta llamada “gramatical”? ¿o tengo complejo de máquina de escribir? Es decir, más que producirme placer escribir me permite volcar parte de mí fuera del submundo y eso me deja seguir respirando un poco más este aire viciado y vicioso que rodea a la humanidad (o mejor dicho, del que genera la humanidad).

Sobre la verdad… no tengo ni idea, por ahí dicen que es relativa a la vez que objetiva… me da igual ahora mismo porque sólo pienso en que la verdad, tanto la mía como la tuya, es una auténtica bazofia sin más sentido que el de generar terror, dolor y atracción hacia la muerte.

Concepto de libertad

2008-06-06T20:36:00.012+02:00

Hay mil cosas dichas sobre la libertad. Mi postura ha sido siempre la misma, que no mi forma de actuar pues no soy perfecta, la libertad de un individuo termina donde empieza la de otro. Parece una concepción algo laxa, lo sé, aunque dentro de mi cabeza las líneas se dibujan más claras. Y sí, la libertad tiene límites porque no vivimos solos en un vacío, vivimos con otros seres vivos con su propia libertad. Por desgracia esto no siempre, o casi nunca, se cumple. Antes de actuar la gente no suele pensar en si está invadiendo la libertad de otro, si está cohartando su felicidad...
A mí personalmente a veces me inunda un sentimiento de miedo escénico para con los demás y sus libertades. Llego incluso al punto de temer moverme o hablar por si de alguna manera me malinterpretan, por si les hago sentir mal... y es tan poco productivo y sano...

Supongo que así es la vida... si fuese como a cada uno nos parece mejor nos aburriríamos y todo el mundo sabe lo malo que es el aburrimiento humano...

Entre el futuro y el deseo

2008-04-28T00:19:00.005+02:00

Es de noche y el frío tiembla, la luna marchita ilumina tenuemente el camino. Gastado y espeso, desordenado como mi mente, se extiende ante mí serpenteando hacia el futuro. Levanto la mirada tratando de medir el tramo restante pero los cálculos se pierden entre mis demás ideas. Bajo mis pies el suelo desaparece obligándome a saltar entre realidades inciertas. Por momentos pienso que estoy sola, por momentos juraría que tu voz me calma…

17 - 18 Febrero 2008

Hablando y blablando

2008-03-12T02:36:00.003+01:00

Algo escapa de una célula a mis ojos y de ahí a un viaje sin retorno. De las mejillas a una muñeca cae, baja, y se estampa. El ambiguo símbolo de la alegría se torna antagonista y comparto conmigo misma la desidia de cada milímetro ganado por la gravedad. Mientras algo en mi espalda golpea y repiquetea, miro y no hay nada, a la culpabilidad esperaba encontrar, su voz se parecía a la tuya...

The Sisters of Mercy ~ Lucretia, My Reflection

2008-02-05T02:28:00.000+01:00

Paradise Lost

2008-01-04T19:38:00.000+01:00

Aún me cuesta creer que vayan a "telonear" a HIM... ¬¬

Coordinación Ojo-Mano-Pie

2007-12-04T03:44:00.001+01:00

A ver si esto es algo mío o le pasa a más gente: Vas andando y caes en que tal vez lo haces de manera extraña, te planteas si tuerces los pies o vas demasiado tensa... El caso es que parece que cuanta más atención prestas a cómo andas ¡peor lo haces! Bueno, creo que es algo que refleja inseguridad y por eso pienso que la probabilidad de que le pase a más gente es alta. El caso es que esto no me pasaba desde hacía mucho y estos días me he dado cuenta de que me siento más torpe... y claro, al sentirme así termino pareciendo tensa o vaya usted a saber... ¡Y todo por mis neuróticas divagaciones! Es increíble. Me pregunto qué impresión doy... lo único que puedo deducir sin miedo a equivocarme es que tengo que transmitir "malas vibraciones" xD Fuera de bromas, la gente que transmite inseguridad o se comporta de forma no natural no tiene muchos amigos.

En fín... lo que venía yo a escribir - para aclarar mis propias ideas más que nada - es que he caído en que he vuelto a ser insegura... demasiado. Llevo un temor a la espalda que me hace estar planteándome esto ahora y escribirlo para tratar de afrontarlo [modo analítico activado].

Por hoy es suficiente... me voy a la cama con el Sr. Temor y su séquito de pesadillas (y no, no creo que lo pase bien).

Entre la vigilia y el sueño

2007-11-25T00:23:00.000+01:00

Me gustaría saber escribir algo.

Estoy tan cansada... no sé bien ni de qué.

Dormir y dejar el tiempo ir... creo que no podré descansar sabiendo que lo perderé para siempre.

Uhmm... dormir y soñar cosas inverosímiles que después no recordaré.

No puedo, ya no soy ninguna Alice Lidell ni ninguna Dorothy Gale... aunque a veces sienta que hay una niña en algún lugar de mi pasado.

Dormir... y escribir sin sentido antes de dormir.

Sobre salir...

2007-11-16T23:31:00.001+01:00

... de dondequiera que esté.

Quantum

2007-11-13T00:48:00.000+01:00

Dicen que hay etapas en la vida, que comienzan de manera repentina y suponen el comienzo de un cambio en nuestra persona. En Psicología de la Personalidad de 1º hablábamos de este tipo de cambios como quantum.
Aún no sé con seguridad si estoy inmersa en uno de estos, me gustaría pensar que sí, que voy a salir de este estancamiento autolesivo. En otras ocasiones he tenido una sensación similar y he hecho cosas que realmente han merecido la pena tener en cuenta en el histórico de la vida de una persona - o tal vez no... o tal vez sólo a medio plazo... o hasta que la memoria sucumba... -.

De cualquier modo si estuviese sucediendo todo esto que planteo diría que he tomado conciencia esta mañana antes de ir a clase. Quizás los antecedentes sean la noche anterior de vigilia y malas noticias (sobre esto también escribiría largo y tendido para encontrar reposo momentáneo). El caso es que esta mañana he vuelto a tener esta misma sensación que me persigue desde hace años con otra persona... creo que en un impulso narcisista me siento atraída por aquellos que son como yo querría ser - aquí recuerdo al profesor de Psicodinámicas hablando del placer que sería besarse a sí mismo xD -.

Uhmm... no me explico y es tarde, esperaré a ir al "templo del conocimiento" (era así, ¿no?) en la cabra montés para ser "iluminada" con el fluir de mis palabras sin temor a ser escuchadas.

****

"Pasas por mi vida sin que se oigan tus pisadas, te encuentro de frente en el momento menos pensado y me miras sin muchas ganas... Me siento perdedora... Hoy he pensado que me gustaría mirar en el espejo y verte a ti... me pregunto si eres real..."

Junio,2007

Domingos

2007-11-11T20:55:00.001+01:00

Esta semana ha sido de locos, lo cual implica el hecho de no haber parado un momento y de tener al final la sensación de no haber realizado ninguna actividad realmente productiva.
En verdad no tengo de qué quejarme, me he quitado un peso de encima que llevaba un par de años agarrado a mis tareas pendientes. Me propuse conseguir el permiso de conducción en cuanto cumpliese los 18 pero cuando llegó el momento no pude por diversos motivos. Hasta este año no me lo he propuesto seriamente - debería hacer esto con el resto de mis quehaceres porque me ha salido a pedir de boca - y el miércoles finalicé la última (y penosa) etapa del proceso con éxito y a la primera (:D). Ahora no tengo coche pero todo se andará y pronto seré un poquito más libre.
Ha habido otras cosas buenas, como la juerga del viernes con Serval "contentilla" - nena, tengo que verte más así de feliz ;) - y las caras de circunstancias de emphasis.

A pesar de todo hoy me siento regular, supongo que son demasiadas cosas las que quedan por hacer y muy poco tiempo para disfrutar. En fín... mañana: lunes, y a empezar con buen pie - o al menos con el que más ganas tenga de andar-.

Escuchando: Kiss the Dawn (Guano Apes)

A natural disaster

2007-11-11T02:50:00.000+01:00

It's been a long cold winter without you

I've been crying on the inside over you

Just slipped through my fingers as life turned away

It's been a long cold winter since that day

It's hard to find

Hard to find

Hard to find the strength now but I try

And I don't want to

Don't want to

Don't want to go on and speak now

Of what's gone by

Cos no matter what I say

No matter what I do

I cant change what happened

No matter what I say

No matter what I do

I cant change what happened

You just slipped through my fingers

And I feel so ashamed

You just slipped through my fingers

And I have paid

Cos no matter what I say

No matter what I do

I cant change what happened

No matter what I say

No matter what I do

I cant change what happened

No no I can't change

Just slipped through my fingers

And I feel so ashamed

You just slipped through my fingers

And I have paid.

Héroes del Silencio, dos días después (I)

2007-10-15T02:47:00.001+02:00

¿OffTopic?

2007-10-04T18:27:00.000+02:00

Ahora mismo escribir sin temor es para mí uno de los valores más importantes que ha de tener un buen escritor... hace tiempo que no me desinhibo como antaño y creo que es la causa por la cual dejé de crear.

Tengo más miedo que nunca... tal vez sea el momento de volver a las andadas y teclear sin pensar.

La génesis de la luz y las tinieblas

2007-10-03T20:01:00.001+02:00

Esta mañana me ha llamado la atención esta pintura de la Capilla Sixtina (el iGoogle tiene sus ventajas). Ahora que está por terminar el día caigo en lo fácilmente que pasan algunas personas de la luz a la oscuridad y viceversa en cuestión de horas. Estoy en 3º de carrera pero en estas ocasiones pienso que hay cosas que nunca terminaré de entender con claridad...

Michelangelo Buonarroti (Miguel Ángel para los amigos) - La separación de la luz y las tinieblas

Nuevo curso

2007-10-01T14:29:00.000+02:00

Customización de mi agenda para este año =PP

Es tiempo de buenos propósitos, de renovar la motivación y de ser optimista pensando "al menos cumpliré la mitad de lo que me he propuesto así que voy a apuntar alto".
Mi primer día: comenzó bien y terminó soporíferamente. Poco más, 45 minutos de bus al sol para volver a la humeante civilización y conducir esta tarde ese Opel Corsa que tantos quebraderos de cabeza me está procurando.

¿Qué tal vuestro primer día de serena rutina?

6 de agosto de 2007

2007-08-10T14:01:00.000+02:00

Vengo derribando muros, superando barreras...
Fluctúan las capas que te alejan de mi conocimiento.
Aparto las zarzas y enredaderas,
las espinas sangran a mis espaldas...
y aún no llego a un puerto.
Aún no puedo entrar en tu alma cautiva
y la mía, que viaja desnuda, se entumece con el tiempo.
Crecen las capas, se refuerza el armazón.
Cuando creo divisar una luz no es más que el brillante metal de otra puerta.
Es calmado el oleaje, estancado en sus días de profundo pesar...
mi nave ha quedado enmarañada en sus viscosas aguas, en las redes que rodean tu alma.
Y no llegaré... me hundo en el mar... una más...
No llegaré, una vez más.

Declaración de intenciones

2007-07-26T01:02:00.000+02:00

Cierta persona me ha vuelto a involucrar en esto del blogger, el cual dejé por perdido hace muchísimo tiempo por razones - en su momento - obvias. Lo cierto es que he ido perdiendo las ganas de publicar lo que pienso o dejo de pensar para que nadie me lea o, peor aún, se me critique sin conocérseme. Siempre tuve esperanza en que la gente dejase las niñerías atrás, y aún la tengo, pero también es cierto que ya poco me sorprendería a día de hoy (y precisamente hoy).
A pesar de mis buenas intenciones dejaré para mi cuaderno de cabecera mis sentimientos y divagaciones más profundas por lo que he mencionado antes y, sobre todo, porque es más interesante leer algo ligero pero a la vez expresivo.

Poco más.

Atentamente:
Una escritora con las manos manchadas de tinta invisible.

When you feel bad...

2006-11-01T14:25:00.000+01:00

Inerte

2004-09-06T13:33:00.000+02:00

Ha dejado de llover.
Lagrimas que desistieron de llorar sobre mojado.
Ha dejado de llover
y la tierra inerte esta perdida.
Erial que se extiende mas alla del horizonte de mi ser.
Todo tan triste y patetico...
Las ganas de levantar se han agotado junto con mis esperanzas de ver algo crecer.
Es un cuerpo sin vida,
es una vida sin alma...
Es una tierra sin esperanza...

Comentarios... este blog se ha salvado de milagro

2004-09-02T23:37:00.000+02:00

Habia pensado en hacerme un livejournal (de hecho me lo hice... y ahi esta abandonado, con el mejor formato que pude darle al pobre...) tan solo por los comentarios que le dan vidilla a un journal y que hacen que no le de a una la impresion de estar escribiendo para nada (en realidad no sirve para nada pero en fin...).
Ahora ya se pueden poner comentarios aqui asi que decid algo los que husmeais de vez en cuando por estos lares, vale?
Siguiente objetivo --> conseguir que salgan los malditos acentos `````````` grrrr!!

Por que esto no se quede tan muerto como otras cosas...

2004-08-25T01:50:00.000+02:00

Ya desaparecen de nuevo,
ya se disuelven como el hielo
las ilusiones, los sueños...
y como tales me abandonan al amanecer
al igual que hace tu cuerpo...
Ya me envuelve la soledad,
tan fria, tan oscura, tan leal...

Fugitiva, esto es el colmo!!!!!

2004-08-23T14:44:00.000+02:00

Jajajajajajaaaaaaahhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (me rio por no llorar ya...)

Resulta que he "huido" de la aldea maldita debido a una encerrona practicada por mis padres en mi contra... Mi padre se negaba a traerme y a que me fuera por mi cuenta, tras sucesivos gritos y amenazas suyas he cogido el camino y he andado durante 20 minutos cuesta arriba hasta llegar al pueblo de al lado, esperar 30 minutos al bus con un viejo al lado y tardar 1 hora en llegar a Granada (ooohhhh!!! civilización!!!).
Lo mas "gracioso" de todo ha sido mi entrada triunfal en el susodicho vehiculo el cual iba repleto de ancianos y ancianas de pueblo que lo mas "ozcuro" que han visto en su vida ha sido el fondo de un pozo... Todas las miradas sobre mi en plan "esta de donde sale con esos pinchos?". La pobre mujer con la que me he sentado se iba a salir por la ventana con tal de apartarse de mi... por favor!! que tampoco iba tan... "llamativa"!!!! que iba como todos los dias!!!! lo juro!!!!! y yo no me atrevia ni a sacar el discman vaya a que gritara "tiene un artefacto!!! tiene un artefactoooo!!!!".
Finalmente me he bajado en el Neptuno con todo el maldito calor que hace hoy y me he dirigido a casa de mis abuelos. La sorpresa me esperaba alli con mi abuela diciendome que mi madre habia llamado hecha un basilisco... genial...

Telebasura y teledesperdicios varios

2004-08-20T16:50:00.000+02:00

Yo no suelo ver la television cuando estoy en el mundo civilizado (Granada city) pero resulta que mi abuela es una gran aficionada al "telerosing" y al tomate y a la tombola y a la salsa envenenada... y me llegan rumores desde la sala de estar a pesar de la musica.

Si no tengo mal entendido, resulta que una tal Carmina Ordonhezzzz (con Z como LetiZia y como ZP...) era una gran aficionada a la "rayuela" y al 3 en "raya" ... y es que hay que ser idiota para jugar a la rayuela en la ducha, vamos... El caso es que la "buena" mujer la ha palmado, para que luego digan que el deporte es sano... Nuestra amada patria se hunde señores, se hunde... donde se ha visto que dos (o tres o las que sean) pelandruscas se peleen en un programa de telebasura por ver cual de ellas se ha tirado mas veces a un famosucho de mierda? pues estos teledesperdicios son reflejo de la "avanzada" sociedad del pais, made in Spain

You make me burn with your eyes... There are no empty, I know it...

2004-08-20T03:50:00.000+02:00

Me quemas con tus manos... tus ojos clavados en los mios paralizan el tiempo mientras mi interior arde lentamente... ojala pudiera pararlo... paciencia, paciencia a pesar de que lo mas posible es que no obtenga mas que tu indiferencia... uff...

Realidad... por primera vez no kiero verla...

2004-08-19T18:27:00.000+02:00

Dime que no es asi, cubreme con tus brazos y dime que no es asi... por favor. Es lo unico que te pido ya que no me puedes amar, tan solo dime que hay algo mas...

Bienvenida de vuelta al mundo real

2004-08-18T16:49:00.000+02:00

He vuelto, lo mio me ha costado pero he vuelto... y espero que esta vez sea para quedarme aunque sea en el exilio (casa de mis abuelos) sin dinero y sin poder entrar en mi casa "legalmente". Hasta aqui todo como antes pero es que ademas mi padre ha declarado que me va a dar lo minimo para vivir, es decir, me va a alimentar, va a pagar mi educacion y me va a comprar ropa cuando la que ahora tengo este hecha harapos. Genial, vamos, y todo esto despues de decir que soy mas inteligente que el, que pasa? que me tiene miedo por ello?? en fin, que la situacion se ha convertido en una espiral de miradas incriminatorias, gritos, insultos y represion... que guay no??

BIENVENIDA AL

Cuando deseo la soledad

2004-08-01T16:57:00.000+02:00

Aunque tenga miedo de ella... es el fin inevitable y tal vez ahora sea lo mejor para todos...

No lo se...

AND ONE
~Sometimes~

Daddy said that I'm a good boy
cause I always did his will
but I can't remember
was it me - how did I feel

I call them family
but in the hearts of hearts I know
there's something wrong with me
what can I do

Mother said that I'm a good girl
I was always dressed to kill
but I can't remember
was it me - how did I feel

Now this is long ago
but today I'm really sure
I don't wanna crawl no more
no I don't want to

I want to be all alone
(to be all alone)
(leave me all alone)
(I'm so lonely)

Sometimes I don't know what I prefer to be
that's all that I can see

So I burnt down the house of hate
the key to close the door
what a nice September
I found out it's not too late

It happened yesterday
but today I'm really sure
I don't wanna crawl no more
no I don't want to

I want to be all alone(to be all alone)
(leave me all alone)
(I'm so lonely)

Sometimes I don't know what I prefer to be
that's all that I can see

.